敗犬之年

兩年。

兩萬？兩倍？

在二十八歲才真正離開校門的我，工作迄今方屆兩年。

然而，當初為了堅持理想，對月薪差個兩萬到兩倍的其他選擇

通通無動於衷的豪氣干雲，如今已經漸漸開始英雌氣短了起來

───要為了將來單身的日子做點準備，我必須多賺點錢、開始存錢。

(高級的養老社區可是很貴的耶)

對我來說，多賺點錢並不是什麼太困難的事。

要高點底薪？回私立高中撈錢吧。

要賺點外快？嫌接外稿太慢，那就去補習班教作文或是回夜間補校兼課好了。

要多點時間？那就回中研院或是到家對面的大學做助理吧。

難的是，

工作對我而言的意義到底在哪裡？

我所期待的工作和生活到底是什麼樣子呢？

我有本事能夠兼顧嗎？如果不能兼顧，我能夠犧牲哪一邊？犧牲到什麼程度呢？

然而，我的人生的唯一準則就是｢快樂」，與之牴觸者一律無效。

那麼，平衡點在哪裡呢？

向這走，往那走。

繞圈。轉彎。

是智慧還是誤會？

憑良心說，我真的很猶豫。

十七歲時的我下定決心唸中文系，十八歲甄試中文系時決定將來要作編輯，

二十歲創辦了編輯社，主編社報和中文系第一期系刊開始，於今十年。

大學以來，一直都在為了同一個方向準備。

我寫社團新聞稿；編社報到校報，從校刊到系刊，從學院學報到中研院研討會刊物；

接基金會、出版社的書籍文編......

然後我踏出校門，在開履歷的一個星期之內錄取了兩份工作，如願成為一個編輯。

只是，這畢竟是工作，再也不是我說了算的社團了。

當商業考量凌駕了我對工作的期許、對文字的信念，有太多需要妥協的，有太多無法做主的，

我開始懷疑，眼前的這一切是否值得我所放棄的？是否值得那些年歲中的努力和堅持？

我開始憂慮：也許我所信仰的，永遠都不會實現了。

我問自己，是否太習慣被重視、太容易有掌聲，所以缺乏了面對挫折的彈性和勇氣？我想起在那個青澀的年代，那麼稚氣的起飛，

期待自己將以優雅而絕對的姿態一次到位的降落在正確的跑道上。

可是這個城市的天空總是灰僕僕，航程遙遠的終點看起來好模糊。

去年，帶著疑惑，回到了那個起飛的地方，我的老師問我：

｢沒有第三條路了嗎？」

勝犬？敗犬？

選擇權！

對我來說，無論工作或感情，最悲慘的境地就是別無選擇。

不管在什麼時候、到了什麼地步，都要留給自己轉彎的可能。

但關鍵是要轉去哪個彎呢？

《敗犬的遠吠 》作者酒井順子說：

美麗又能幹的女人，只要過了三十歲還是單身，就是一隻敗犬；
平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬。


三十歲。
到了以劉若英的｢一輩子的孤單」為招牌主題歌時，
開始有人出聲安慰的，這樣的年紀。
然而最可怕的是，自己唱著這樣的歌詞時的心情。
我想，對的人 不會出現了。

而那將就不來的，是就算怎麼努力也不會快樂的，
就算勉強將就了，未來也會遺憾的。
而我不願讓自己遺憾，也不想成為別人的遺憾。

於是，今年我將堂堂加入了敗犬一族。
我相信每個人都有自己的人生步調，那是無法急得來的。
雖然飛奔在我面前的朋友們幾乎都已到了絕塵而去、難以望其項背的地步，
但是沒關係，也許哪天我們會在哪個交叉路口再度相會哪！
所以，今年開始的人生目標就是，要學會優雅地遠吠阿~~汪汪汪汪 嗷嗚~~
 

得到快樂、擁有意義，無價。

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一輩子的孤單 演唱：劉若英 作詞:深白色 作曲:深白色 編曲:李雨寰

我想我會一直孤單 這一輩子都這麼孤單 我想我會一直孤單 這樣孤單一輩子
天空越蔚藍 越怕抬頭看 電影越圓滿 就越覺得傷感 有越多的時間 就越覺得不安

因為我總是孤單 過著孤單的日子
喜歡的人不出現 出現的人不喜歡 有的愛猶豫不決 還在想他就離開想過要將就一點 卻發現將就更難 於是我學著樂觀 過著孤單的日子

當孤單已經變成一種習慣 習慣到我已經不再去想該怎麼辦 就算心煩意亂 就算沒有人作伴

因為我總會孤單 過著孤單的日子 我想我會一直孤單