下一站要去的地方，

從踏出校門以來，感謝家人始終給我最大的自由，讓我選擇自己想去的地方。無論是我的爸媽或是阿桃，其實對我的任性見怪不怪，總是盡他們所能，給我最大的支持。

五年前，我面試完華泰，打電話給我爸。(前一天錄取了三民，兩間都要我在三天內給回覆)
我：「我決定去華泰了！」
爸：「薪水比較高嗎？」
我：「比較少。」
爸：「比較近嗎？」
我：「比較遠耶。」
爸：「那.........??」
我：「因為他們人很好嘛！！」
爸：「....................」

三年前，我準備另覓新職。

爸：「沒關係，不開心的話，老爸資助妳開店！！」

我：「開店？？要開什麼店阿？？」

我妹：「給姊開店會倒掉吧？？？」

(後來在6月確定新職面試通過、舊職提辭呈，7/31正式離職，8/1教職起聘)

今年我很堅決地要提辭呈，即使吾家兩老都很支持，而我一向是非常有自信不可能失業，但老人家可都比我有憂患意識得多了。某天，我家老媽突然很鄭重的殷殷交代我，

「這個，要是妳工作沒接上，以後生活過不下去，一定要跟媽媽說喔！媽媽還是可以給妳『寄附』的啦！妳婆婆可以寄種的菜來；我們家裡有很多海鮮可以給妳們，千萬不要像媽媽當年一樣苦哈哈，又不肯回娘家說喔！！」

齁，媽~~哪有這麼嚴重啦！！！@@

不過我媽會擔心，應該是跟我這回是早早提出辭呈，慢慢才找工作有關。
今年，我手上帶三年的班畢業了，雖然我很篤定要與他們一起畢業，
四月就已經確認不接聘(因為如果沒提前三個月告知不接聘要罰30萬)，
但因學生統測前，忙著幫他們複習；統測後又忙著幫學生修自傳，

加上搖擺於教職和轉換跑道的抉擇，以及因現職聘約到七月底才能離職，
一直到五月中，才開始有心情與閒暇，準備踏上另一階段。

在過程中，因為通常業界公司開缺，大多是希望一個月內可到職交接，

而我最快七月才能到任，所以我雖然有在注意職缺，但一直沒有打開履歷表。

五月，偶然間看到某家出版社徵企劃(不是編輯)職缺，

經過兩次的面談，對方由副總開出相當優渥的條件，

但因過程長達一個多月，在他們電話通知我薪資調整結果(6/20)的前一天，

我已經接到另個工作的校長親自打來的電話(6/19)。

在一星期之內，分別錄取教職和業界企劃，一度讓我非常掙扎。

Shanon說得好：業界會比較有趣，教職會比較有錢.....

( 雖然因為副總的愛護，選擇去業界的薪資未必比較少，但教職理論上會比較有閒)

從四月提辭呈，到六月確認銜接新職，感謝眾家姐妹對我的支持和關心，
在此，要向各位報告我前往下一站途中的旅程見聞啦！

立夏

一轉眼又來到了夏天。

從下定決心離開出版，到現在也將近一年了。部落格幾乎都呈現荒廢狀態，想分享的事很多，一個恍神新聞就成了舊聞，然後就好像寫不寫也不那麼打緊了；再那麼一拖，就真的不知道要從何講起才好了。

每天站上十幾個小時、每天四層樓高的樓梯起碼要來回個八趟的生活，高跟鞋早就都被扔到一邊去，連穿平底氣墊皮鞋都會從腳底一路痛上來後，我現在都只穿布鞋上課了。以往一按摩就全身起雞皮疙瘩的我，現在幾乎是每個禮拜都得往按摩報到。

被一堆會議、作業、校刊和評分夾殺，想做好的事情很多，可是時間實在很有限，可以做到九十分的事往往只能求做到六十分交差。生活日復一日的被層出不窮的狀況推著往前飛奔。上個月，學生的活動滿檔，於是我也得從每天中午、放學打掃、夜讀放學後陪學生競賽練習，加上月考出題，再到沒日沒夜的趕校刊 ( 本人是一人編輯小組 ) ，乃至又接到作文比賽的五十份作文評分，看著我桌上堆著的五個班的作文簿，還有已經遲交的家長電話聯絡登記簿、學生訪談記錄本，不禁會想：這一大堆做不完的事，到底是我沒有盡力？還是我能力不足？

每當很累很累的時候，我就會想起當年我的老師在最後一堂課所說的那句話：

「莫忘初心」

莫忘初心阿莫忘初心阿！ 每當快要失去動力的時候，就會這樣對自己說。




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前幾個星期，我昔日的老師們問我：那要走了嗎？

我真的很想可以好好的備課，可以有更多的時間準備哪些能夠分享的，
我也很想再有私人的時間去學習一些新東西，讓我保有對生活的熱情和期待。

但想到我導師班的，半數以上單親、弱勢家庭出身的高二孩子們，那些渴求關愛的又自卑又驕傲的心情，在週記、在各式私下的場合偷偷的希望我陪她們到畢業的句子，

「再一年吧。」 我對我的老師說，對我自己說。



我實在沒辦法丟下她們。雖然我知道自己對她們來說未必重要到什麼程度，如果我離開，必然會有人來取代。但是，但願我能盡我所能，好好陪她們走一段。

TIME IS UP

6/16（一）投新職履歷；6/18（三）接面試通知；

6/22（日）現職滿兩年；

6/23（一）試教、面試；6/24（二）接錄取通知；6/28（六）簽約接聘。

6/30（一）現職提辭呈。

7/01（二）提書面辭呈

8/01（五）舊職離職，新職生效。

一轉眼，踏出校門時所給自己的兩年時間就到了尾聲。
因為發現了某件事，我將可以毫無記掛的離開了。

我想，無論如何，我都是幸運的。
無論是當笑意上揚了眼角，或是讓淚水模糊了視線；即使在最寂寞軟弱的時候，但願我都還能有勇氣溫柔地看待世界。

敗犬之年

兩年。

兩萬？兩倍？

在二十八歲才真正離開校門的我，工作迄今方屆兩年。

然而，當初為了堅持理想，對月薪差個兩萬到兩倍的其他選擇

通通無動於衷的豪氣干雲，如今已經漸漸開始英雌氣短了起來

───要為了將來單身的日子做點準備，我必須多賺點錢、開始存錢。

(高級的養老社區可是很貴的耶)

對我來說，多賺點錢並不是什麼太困難的事。

要高點底薪？回私立高中撈錢吧。

要賺點外快？嫌接外稿太慢，那就去補習班教作文或是回夜間補校兼課好了。

要多點時間？那就回中研院或是到家對面的大學做助理吧。

難的是，

工作對我而言的意義到底在哪裡？

我所期待的工作和生活到底是什麼樣子呢？

我有本事能夠兼顧嗎？如果不能兼顧，我能夠犧牲哪一邊？犧牲到什麼程度呢？

然而，我的人生的唯一準則就是｢快樂」，與之牴觸者一律無效。

那麼，平衡點在哪裡呢？

向這走，往那走。

繞圈。轉彎。

是智慧還是誤會？

憑良心說，我真的很猶豫。

十七歲時的我下定決心唸中文系，十八歲甄試中文系時決定將來要作編輯，

二十歲創辦了編輯社，主編社報和中文系第一期系刊開始，於今十年。

大學以來，一直都在為了同一個方向準備。

我寫社團新聞稿；編社報到校報，從校刊到系刊，從學院學報到中研院研討會刊物；

接基金會、出版社的書籍文編......

然後我踏出校門，在開履歷的一個星期之內錄取了兩份工作，如願成為一個編輯。

只是，這畢竟是工作，再也不是我說了算的社團了。

當商業考量凌駕了我對工作的期許、對文字的信念，有太多需要妥協的，有太多無法做主的，

我開始懷疑，眼前的這一切是否值得我所放棄的？是否值得那些年歲中的努力和堅持？

我開始憂慮：也許我所信仰的，永遠都不會實現了。

我問自己，是否太習慣被重視、太容易有掌聲，所以缺乏了面對挫折的彈性和勇氣？我想起在那個青澀的年代，那麼稚氣的起飛，

期待自己將以優雅而絕對的姿態一次到位的降落在正確的跑道上。

可是這個城市的天空總是灰僕僕，航程遙遠的終點看起來好模糊。

去年，帶著疑惑，回到了那個起飛的地方，我的老師問我：

｢沒有第三條路了嗎？」

勝犬？敗犬？

選擇權！

對我來說，無論工作或感情，最悲慘的境地就是別無選擇。

不管在什麼時候、到了什麼地步，都要留給自己轉彎的可能。

但關鍵是要轉去哪個彎呢？

《敗犬的遠吠 》作者酒井順子說：

美麗又能幹的女人，只要過了三十歲還是單身，就是一隻敗犬；
平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬。


三十歲。
到了以劉若英的｢一輩子的孤單」為招牌主題歌時，
開始有人出聲安慰的，這樣的年紀。
然而最可怕的是，自己唱著這樣的歌詞時的心情。
我想，對的人 不會出現了。

而那將就不來的，是就算怎麼努力也不會快樂的，
就算勉強將就了，未來也會遺憾的。
而我不願讓自己遺憾，也不想成為別人的遺憾。

於是，今年我將堂堂加入了敗犬一族。
我相信每個人都有自己的人生步調，那是無法急得來的。
雖然飛奔在我面前的朋友們幾乎都已到了絕塵而去、難以望其項背的地步，
但是沒關係，也許哪天我們會在哪個交叉路口再度相會哪！
所以，今年開始的人生目標就是，要學會優雅地遠吠阿~~汪汪汪汪 嗷嗚~~
 

得到快樂、擁有意義，無價。

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一輩子的孤單 演唱：劉若英 作詞:深白色 作曲:深白色 編曲:李雨寰

我想我會一直孤單 這一輩子都這麼孤單 我想我會一直孤單 這樣孤單一輩子
天空越蔚藍 越怕抬頭看 電影越圓滿 就越覺得傷感 有越多的時間 就越覺得不安

因為我總是孤單 過著孤單的日子
喜歡的人不出現 出現的人不喜歡 有的愛猶豫不決 還在想他就離開想過要將就一點 卻發現將就更難 於是我學著樂觀 過著孤單的日子

當孤單已經變成一種習慣 習慣到我已經不再去想該怎麼辦 就算心煩意亂 就算沒有人作伴

因為我總會孤單 過著孤單的日子 我想我會一直孤單

十字路口

前一陣子，覺得走到了瓶頸。

就如大家所知，我在實習期間曾得到許多師長的鼓勵與肯定，
在NDHU語文類試教比賽取得第一，在KLGSH以97分的總成績結束實習，拿到教師資格。 但最後並沒有直接踏上教職這條路。

在我的求學路程中，很幸運的得遇多位恩師，
指導我，鼓勵我，給我空間，給我支持，讓我有勇氣踏向自己選擇的路。
所以，我也期盼自己若有朝一日真的站在講台上時，
能夠像他們一樣，為經師，為人師；
但因深覺自己社會歷練太少，修為不夠，還沒有智慧能夠成為一位好老師，
一方面也還懷抱著大學時期對編輯的夢想，
所以去年婉拒了昔日高中老師們的提攜與機會，選擇了出版。
我的計畫是：先擔任兩年編輯，再來思考未來的可能。

但不諱言的說，雖然在今年六月也獲得一些實質上的肯定，但八月卻走到了瓶頸──編輯的工作開始讓我覺得缺乏挑戰性了(當然在編輯方面我該學的還非常的多，但在目前的公司出版性質中，能夠變化、改變的有限)我開始在想我到底希望在工作中獲得什麼？

正當我在8/2開始萌生了倦勤的念頭，
8/3一早，就接到昔日系主任/師培國文科主席的電話，
告訴我在那個縱谷之中的城市，某公立高職臨時開設國文正式缺：「妳不做老師很可惜呀！考慮看看吧......」我答應老師會鄭重地，仔細地想一想。
上網看看相關資料，發現筆試的內容僅為國學常識，試教版本正是龍騰(我從研究所迄今，一直都有接手龍騰的外校編輯，最常合作的領域就是高職國文──正是這次機會裡採用的版本。)

那是我待了八年，可以稱為第二故鄉的城市，
有我熟悉的師長，也還有當年一起上山下海的老同學，
招考學校的主事者與我們師培交誼甚篤，
而考試的版本又是我有參與編輯的內容，
加上臨時開缺，以及研究所以上的條件，
對我來說，如果我願意，這真是個很好的機會。
只是，反覆考慮了兩天後，還是決定照自己原先的規劃前進了。

主要是因為我目前任職的公司是以出大學商管教科書為主的出版社，
目前正是開學前的編輯忙碌季，目前人力已相當吃緊，
加上我手上還負責有本年度的秋冬目錄的統籌工作，
實在無法如此倉卒離開目前的工作；

另外則是，雖然我對龍騰教材應該還不算陌生，
但畢竟一年未站上講台，表現也必定大打折扣，
我還是希望若哪天能以NDHU畢業的身分參加考試時，
自己是有最佳準備的狀態。

所以，我還是打算再給自己一段時間思考
「我到底想要什麼？」

畢竟每份工作必定都有其待突破的瓶頸，
我期許自己站在什麼位置上都能盡我所能，不輕言放棄、逃避。
所以，我想我會在今年年底決定未來的方向，
若是我打算回到爭取教職的軌道上，那麼我將會好好重新準備，
期望自己在明年夏季能以最佳的狀態出發。
但現在，
我還是期許自己「莫忘初心」，愛我所擇，盡我所能
-----站在編輯臺上的每一天，都能有所收穫與進步。

六月

四月校慶時，因為學生的邀請，回學校了一趟，
校慶那天，實習學校的師長/同事們不約而同的關心著：「想回來了嗎？」
在我笑著搖頭的時候，
科主席給了我ㄧ個微笑：「沒關係，我想妳無論在哪裡都會過得很好的。 」

那天，新一期的校刊也出爐了。
這期的主編，是我帶校刊社那年，曾一起在逸華的領軍下翻越九份數個山頭做外訪的小高一。這個學年，她升上高二，成為社長，開始獨當一面，她雀躍的要與我分享她的成長與進步，校刊我收到了，比我所期望的更好，真為她們感到驕傲。

而那天，前期校刊主編收到政大中文系的錄取通知。
她抖著聲音打電話給我，載欣載奔的來到我的眼前，當面分享這個好消息。
記得，當年剛去實習沒多久，帶領我的資深國文老師就對我說，
「妳一定要認識一下她，她真的跟妳很像。」

她的確和當年的我有幾分神似。
一心想往中文邁進。讀詩文會落淚，易感而纖細，
後來因為校刊和教學實習的關係，
從週記、作文到社團，
和這位傑出的小學妹分享了字裡行間的溫柔，重溫了社團的舊夢。
從陪著她們一起校稿、擬進度、在內湖排版廠看樣，
到分享了她甄試初期的惶惑緊張，如今，看到她的汗水灌溉的夢想開花結果，想到她，總會泛起長江後浪推前浪的微笑。

6月11日，我實習那年的小高二們要畢業了，接到我實習導師班的邀請，參加了生平第一場被謝的謝師宴。早上出門太過匆忙，素著一張臉，下班又風塵僕僕的趕到會場，合照裡和青春無敵的小美女們對比實在狼狽得很，但齊聚ㄧ堂的笑聲掩蓋了一天的疲憊。

「恭喜妳們高中畢業了，我親愛的小美女們。
未來更寬更廣的路已經鋪展在妳們眼前，
祝福妳們的大學生活多采多姿，勇敢去追尋自己所要的，爭取你們想要的。」

6月22日，到職一年，交印第十六本書。第一次升職加薪。
我其實還沒有決定未來會不會回到教職，但我期望自己，無論在什麼位置，都能夠擇我所愛，愛我所擇；盡我所能，永不放棄。

OL一週年紀念

去年的6月5日(一)，我在人力銀行開啟了求職履歷，
6/8(四)、6/9(五)求職面試，6/12(一)確定選擇，
6月22日(四)，我開始向基隆女中請假，來到華泰文化報到。

轉眼一年過去了。

從五股鐵皮屋搬到內湖新大樓，從編輯部整併到產品部，
感謝我的主管們總願意放任我胡搞瞎搞，讓我去實驗我想做的事，
參與了大大小小的活動，
從尾牙活動主持、開幕酒會籌備到部門聚餐，公司對外大小文宣.......
一向「大主大意」的我很幸運的能以新人的身分，繼續堅持自己想要的，不要的。
還認識了一群可以一起工作、一同去玩、分享生活的好同事。

到今天，在我手上交出第十六本書。發現了一根白頭髮。