兩年。
兩萬？兩倍？
在二十八歲才真正離開校門的我，工作迄今方屆兩年。
然而，當初為了堅持理想，對月薪差個兩萬到兩倍的其他選擇
通通無動於衷的豪氣干雲，如今已經漸漸開始英雌氣短了起來
───要為了將來單身的日子做點準備，我必須多賺點錢、開始存錢。
(高級的養老社區可是很貴的耶)
對我來說，多賺點錢並不是什麼太困難的事。
要高點底薪？回私立高中撈錢吧。
要賺點外快？嫌接外稿太慢，那就去補習班教作文或是回夜間補校兼課好了。
要多點時間？那就回中研院或是到家對面的大學做助理吧。
難的是，
工作對我而言的意義到底在哪裡？
我所期待的工作和生活到底是什麼樣子呢？
我有本事能夠兼顧嗎？如果不能兼顧，我能夠犧牲哪一邊？犧牲到什麼程度呢？
然而，我的人生的唯一準則就是｢快樂」，與之牴觸者一律無效。
那麼，平衡點在哪裡呢？
向這走，往那走。
繞圈。轉彎。
是智慧還是誤會？
憑良心說，我真的很猶豫。
十七歲時的我下定決心唸中文系，十八歲甄試中文系時決定將來要作編輯，
二十歲創辦了編輯社，主編社報和中文系第一期系刊開始，於今十年。
大學以來，一直都在為了同一個方向準備。
我寫社團新聞稿；編社報到校報，從校刊到系刊，從學院學報到中研院研討會刊物；
接基金會、出版社的書籍文編......
然後我踏出校門，在開履歷的一個星期之內錄取了兩份工作，如願成為一個編輯。
只是，這畢竟是工作，再也不是我說了算的社團了。
當商業考量凌駕了我對工作的期許、對文字的信念，有太多需要妥協的，有太多無法做主的，
我開始懷疑，眼前的這一切是否值得我所放棄的？是否值得那些年歲中的努力和堅持？
我開始憂慮：也許我所信仰的，永遠都不會實現了。
我問自己，是否太習慣被重視、太容易有掌聲，所以缺乏了面對挫折的彈性和勇氣？我想起在那個青澀的年代，那麼稚氣的起飛，
期待自己將以優雅而絕對的姿態一次到位的降落在正確的跑道上。
可是這個城市的天空總是灰僕僕，航程遙遠的終點看起來好模糊。
去年，帶著疑惑，回到了那個起飛的地方，我的老師問我：
｢沒有第三條路了嗎？」
勝犬？敗犬？
選擇權！
對我來說，無論工作或感情，最悲慘的境地就是別無選擇。
不管在什麼時候、到了什麼地步，都要留給自己轉彎的可能。
但關鍵是要轉去哪個彎呢？
美麗又能幹的女人，只要過了三十歲還是單身，就是一隻敗犬；
平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬。
三十歲。
到了以劉若英的｢一輩子的孤單」為招牌主題歌時，
開始有人出聲安慰的，這樣的年紀。
然而最可怕的是，自己唱著這樣的歌詞時的心情。
我想，對的人 不會出現了。
而那將就不來的，是就算怎麼努力也不會快樂的，
就算勉強將就了，未來也會遺憾的。
而我不願讓自己遺憾，也不想成為別人的遺憾。
於是，今年我將堂堂加入了敗犬一族。
我相信每個人都有自己的人生步調，那是無法急得來的。
雖然飛奔在我面前的朋友們幾乎都已到了絕塵而去、難以望其項背的地步，
但是沒關係，也許哪天我們會在哪個交叉路口再度相會哪！
所以，今年開始的人生目標就是，要學會優雅地遠吠阿~~汪汪汪汪 嗷嗚~~
平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬。
三十歲。
到了以劉若英的｢一輩子的孤單」為招牌主題歌時，
開始有人出聲安慰的，這樣的年紀。
然而最可怕的是，自己唱著這樣的歌詞時的心情。
我想，對的人 不會出現了。
而那將就不來的，是就算怎麼努力也不會快樂的，
就算勉強將就了，未來也會遺憾的。
而我不願讓自己遺憾，也不想成為別人的遺憾。
於是，今年我將堂堂加入了敗犬一族。
我相信每個人都有自己的人生步調，那是無法急得來的。
雖然飛奔在我面前的朋友們幾乎都已到了絕塵而去、難以望其項背的地步，
但是沒關係，也許哪天我們會在哪個交叉路口再度相會哪！
所以，今年開始的人生目標就是，要學會優雅地遠吠阿~~汪汪汪汪 嗷嗚~~
得到快樂、擁有意義，無價。
我想我會一直孤單 這一輩子都這麼孤單 我想我會一直孤單 這樣孤單一輩子
天空越蔚藍 越怕抬頭看 電影越圓滿 就越覺得傷感 有越多的時間 就越覺得不安
天空越蔚藍 越怕抬頭看 電影越圓滿 就越覺得傷感 有越多的時間 就越覺得不安
因為我總是孤單 過著孤單的日子
喜歡的人不出現 出現的人不喜歡 有的愛猶豫不決 還在想他就離開想過要將就一點 卻發現將就更難 於是我學著樂觀 過著孤單的日子
喜歡的人不出現 出現的人不喜歡 有的愛猶豫不決 還在想他就離開想過要將就一點 卻發現將就更難 於是我學著樂觀 過著孤單的日子
當孤單已經變成一種習慣 習慣到我已經不再去想該怎麼辦 就算心煩意亂 就算沒有人作伴
因為我總會孤單 過著孤單的日子 我想我會一直孤單
